Katalog Stron WWW

Codzienna dawka humoru:

Bezpieczna

Z taka noga, z takim pyskiem
Stu cnot mogla byc siedliskiem.
(Jan Sztaudynger)

"Wysoka amplituda lotu atakowanego zawodnika."

lipa w paczkach

PRAWA KO?ODKI
1. Obywatel zyje po to, aby placic podatki.
2. Prawo nie dziala wstecz - z wyjatkiem prawa podatkowego.
3. Prawo podatkowe to zbior pomylek.
4. Panstwo najlepiej wie, na co wydac pieniadze obywatela.
5. Stawki podatkowe powinny byc mniejsze, ale musza byc wieksze.
6. Kto korzysta z dobrodziejstw ustawy podatkowej - grzeszy. (Nie dotyczy Urzedu Skarbowego i pracownikow Ministerstwa Finansow).
7. Nie trzeba rewaloryzowac wysokosci progow podatkowych - przeciez nie ma inflacji.
8. Przekazuj darowizny tylko najbardziej potrzebujacym: pracownikom Urzedow Skarbowych.
9. Pakiet "Polska 2000" jest dobry, przez co niemozliwy do realizacji.
10. W roku 2001 zniesc calkowicie podatek dochodowy, wprowadzajac w to miejsce VAT w wysokosci 200 procent.

Kolejna emisja w tvp serialu "Czterej pancerni i pies."
Dziewczyna wyslala do gazety matrymonialnej anons nastepujacej tresci:
"Chcialabym poznac chlopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wasikiem jak Grzes i madrego jak Szarik".
Po miesiacu otrzymuje odpowiedz od faceta ktory pisze:
"Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam tez wasika jak Grzes, ani tez nie jestem madry jak Szarik, ale za to lufe mam jak rudy 102!"

Na cyrkowej arenie odbywa sie mrozacy krew w zylach numer:
artysta chwyta za grzywe najwiekszego lwa, wklada swa glowe do jego paszczy, a potem jak gdyby nigdy nic wyciaga z kieszeni wloczke i zaczyna robic na drutach. Po jakims czasie wyjmuje swa glowe z paszczy lwa i pokazuje publicznosci zrobiony na drutach szalik. Publicznosc jest zachwycona, na arene sypia sie kwiaty.
- Dziekuje - mowi artysta. - A moz ktos z panstwa potrafilby to zrobic? Z trzeciego rzedu wstaje jakas babcia i wola:
- Ja! Z wloczki nie takie rzeczy juz robilam!

Historia to zbior tego wszystkiego, czego mozna bylo uniknac.

Klamstewko:
Pewne malznstwo zaprosilo na kolacje najlepsza przyjaciolke zony. Kolacja udala sie znakomicie, smiali sie i rozmawiali we trojke do pozna. Gdy przyjaciolka wychodzila gospodarz zaoferowal, ze ja odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robilo sie coraz milej. Gdy byli juz na miejscu przyjaciolka zaprosila go na lampke wina. Wypili cale wino i koniec koncow wyladowali w lozku. O trzeciej nad ranem niewierny maz mowi:
- O rany! Musze isc do domu! ?ona mnie zabije!
- Masz racje. Kiepska sytuacja - twoja zona to moja najlepsza przyjaciolka... Ale jak ty sie jej wytlumaczysz?
- Nie martw sie, pozycz mi tylko troche talku.
- ???
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - bedzie dobrze.
Przyjezdza po chwili do domu i drzwi otwiera mu wsciekla zona
- Gdzie byles !!!
- Kochanie. Bardzo Cie przepraszam. Twoja przyjaciolka jest bardzo mila i bardzo atrakcyjna. Zdradzilem cie z nia. Przepraszam.
?ona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaz rece! (rece sa cale w talku)
- Nie klam ?WINIO! Znowu grales z kolegami w kregle!!!!!

Piorunochron na szczycie wiezy koscielnej jest najlepszym dowodem na to, z wszyscy miewamy czasami watpliwosci.

Przestepstwa dokonano w nocy z pietnastego na szesnastego lipca.
- Przepraszam, ale nie doslyszalem, w nocy z pietnastego na ktorego?